Δεν θα έπρεπε να έχω ξεπεράσει τα επώδυνα παιδικά μου χρόνια;

6
Δεν θα έπρεπε να έχω ξεπεράσει τα επώδυνα παιδικά μου χρόνια;

«Γιατί με επηρεάζει ακόμα η παιδική μου ηλικία; Δεν πρέπει να το έχω ξεπεράσει μέχρι τώρα;» Η Έιμι, 37 ετών, με ρώτησε στην πρώτη της θεραπεία. «Νιώθω σαν να παραπονιέμαι», είπε ντροπιασμένη. «Είμαι σίγουρος ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν μεγαλύτερα προβλήματα — πραγματικά προβλήματα. Νιώθω ανόητο να πηγαίνω στη θεραπεία για να μιλήσω για να ξεπεράσω οδυνηρές παιδικές εμπειρίες πριν από είκοσι χρόνια».

Ακούω παρόμοιες ερωτήσεις από πελάτες και αναγνώστες (όλων των ηλικιών) που ακόμα παλεύουν με τις επιπτώσεις μιας επώδυνης ή τραυματικής παιδικής ηλικίας.

Η σύντομη απάντηση είναι όχι, δεν πρέπει να είστε ήδη «ξεπερασμένος». Τα πράγματα που μας συμβαίνουν στην παιδική ηλικία έχουν βαθιά επίδραση πάνω μας.

Η μητέρα της Amy ήταν συναισθηματικά κακοποιημένη και ο πατέρας της απουσίαζε σε μεγάλο βαθμό κατά την παιδική της ηλικία. Και γνώριζε καλά ότι το άγχος της, η χαμηλή αυτοεκτίμησή της και η δυσκολία να εμπιστευτεί τους ανθρώπους ήταν το αποτέλεσμα των επώδυνων παιδικών της εμπειριών. Αλλά είχε μη ρεαλιστικές προσδοκίες για τη θεραπεία της. Και η πίστη ότι θα έπρεπε να είναι «πάνω από αυτό» προστέθηκε στον συναισθηματικό πόνο και στα αισθήματα ντροπής της.

Δεν υπάρχει προδιαγεγραμμένο χρονοδιάγραμμα για την επούλωση

Είναι απολύτως κατανοητό ότι εσείς θέλω να είσαι «πάνω από αυτό» ή να γιατρευτείς από την τραυματική παιδική σου ηλικία. Δεν θέλετε να αισθάνεστε ακόμα τον πόνο. Δεν θέλετε να μαστίζεστε από τις ψυχολογικές συνέπειες αυτού που σας συνέβη (ή δεν συνέβη, όπως στην περίπτωση του παιδική συναισθηματική παραμέληση). Αλλά το γεγονός ότι εξακολουθείτε να επηρεάζεστε από αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.

Η αλλαγή και η θεραπεία δεν συμβαίνουν σε μια τακτοποιημένη γραμμή από το σημείο Α στο σημείο Β. Ο καθένας είναι μοναδικός – οι εμπειρίες, τα συναισθήματά σας και η θεραπεία δεν είναι όπως κανενός άλλου. Και το να κρίνεις και να επικρίνεις τον εαυτό σου δεν σε βοηθά να γιατρευτείς πιο γρήγορα. Απλώς προσθέτει στον πόνο σας και ενισχύει τις αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό σας.

Η αυτοκριτική είναι ακυρωτική και ντροπιαστική

«Θα έπρεπε να το έχω ξεπεράσει τώρα» είναι μια μορφή αυτοκριτικής. Και η αυτοκριτική ακυρώνει τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας και αυξάνει τα συναισθήματα ντροπής.

Ντροπή είναι η πεποίθηση ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα. Συχνά, έχει τις ρίζες του στην πεποίθηση ότι προκάλεσες ή απέτυχες να αποτρέψεις την τραυματική εμπειρία που υποστείς. Αυτό είναι σχεδόν πάντα μια λανθασμένη πεποίθηση γιατί τα παιδιά δεν μπορούν να ελέγξουν το μεγαλύτερο μέρος του τι τους συμβαίνει. Αλλά είναι πιο εύκολο και ασφαλές να πιστέψεις ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα παρά με τους ενήλικες που υποτίθεται ότι σε φρόντιζαν και σε προστατεύουν.

Όταν λέτε «Θα έπρεπε να το έχω ξεπεράσει τώρα», λέτε ουσιαστικά στον εαυτό σας ένα ή και τα δύο από τα παρακάτω:

1. «Είμαι ελαττωματικός ή ανεπαρκής». Χρησιμοποιείτε το γεγονός ότι εξακολουθείτε να θεραπεύεστε ως απόδειξη ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Πιστεύετε ότι οι άλλοι έχουν επουλωθεί από το τραύμα τους επειδή είναι ανώτεροι από εσάς – είναι πιο έξυπνοι, άξιοι ή πιο σκληρά εργαζόμενοι από εσάς. Αυτές οι σκέψεις διαιωνίζουν την πεποίθηση ότι έκανες τη μητέρα σου να σε κακοποιήσει ή τον πατέρα σου να πίνει πάρα πολύ – γιατί αν ήσουν «καλύτερο» παιδί, οι γονείς σου θα ήταν πιο ευτυχισμένοι, πιο υγιείς, πιο σταθεροί, στοργικοί, προστατευτικοί κ.λπ. Αυτές οι σκέψεις είναι ανακριβείς και δημιουργούν αισθήματα ντροπής.

2. «Αυτό που μου συνέβη δεν ήταν και τόσο κακό». Το να πιστεύεις ότι η παιδική σου ηλικία δεν πρέπει να σου προκαλεί πόνο ή προβλήματα στην ενήλικη ζωή είναι μια μορφή ελαχιστοποίησης αυτού που σου συνέβη. Υπονοεί ότι αν κάτι Πραγματικά κακό σου είχε συμβεί ως παιδί, θα ήταν λογικό να εξακολουθείς να επηρεάζεσαι από αυτό. Έτσι, χρησιμοποιώντας αυτή την εσφαλμένη λογική, συμπεραίνεις ότι η παιδική σου ηλικία δεν θα μπορούσε να ήταν τόσο άσχημη. Αυτές οι σκέψεις είναι ανακριβείς και ακυρωτικές.

Είναι δύσκολο να γιατρευτείς όταν ακόμα πληγώνεσαι

Μερικές φορές τα οδυνηρά γεγονότα της παιδικής σας ηλικίας δεν έχουν τελειώσει πραγματικά – ο εκφοβισμός, ο αποδιοπομπαίος τράγος, οι υποτιμήσεις, οι παραβιάσεις των ορίων και άλλες μορφές κακοποίησης συνεχίζονται και στην ενήλικη ζωή.

Είναι ιδιαίτερα δύσκολο να θεραπεύσετε και να αλλάξετε όταν είστε ακόμα εδραιωμένοι στις ίδιες δυσλειτουργικές σχέσεις ή έχετε αναδημιουργήσει ασυναίσθητα μια παρόμοια δυναμική με κάποιον άλλο.

Σκεφτείτε την Amy, για παράδειγμα. Η μητέρα της συνεχίζει να κακοποιεί συναισθηματικά. Δεν είναι τόσο συχνό όσο όταν ήταν παιδί, επειδή η Έιμι μετακόμισε σε άλλη πολιτεία και μπόρεσε να θέσει κάποια όρια. Αλλά η μητέρα της εξακολουθεί να πιπερώνει τις συζητήσεις τους με παθητικά-επιθετικά σκάγια, αναδεικνύει λάθη που έκανε η Έιμι πριν από χρόνια μόνο για να τη ντροπιάσει και ξαπλώνει σε ένα παχύ στρώμα ενοχής για το ότι η Έιμι δεν τηλεφώνησε ή δεν επισκέφτηκε αρκετά.

Είναι επίσης σύνηθες να επαναλαμβάνουμε τα ίδια μοτίβα σχέσεων με ρομαντικούς συντρόφους ή φίλους. Η Έιμι, για παράδειγμα, έβγαινε με μια σειρά ανδρών που δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμοι (όπως ο πατέρας της). Όχι μόνο ήταν συνεχώς απογοητευμένη και μοναχική, αλλά κατηγορούσε τον εαυτό της. Αυτές οι αποτυχημένες σχέσεις ενίσχυσαν τα συναισθήματά της ότι ήταν ανεπιθύμητη και μη αγαπητή που είχαν δημιουργηθεί όταν ο πατέρας της δεν εμφανίστηκε στη ζωή της. Έτσι, πάλι, αυτές οι προηγούμενες πληγές άνοιγαν ξανά συνεχώς, καθιστώντας δύσκολη την επούλωση της Έιμι.

Αποδεχτείτε εκεί που βρίσκεστε αυτή τη στιγμή

Είναι κατανοητό ότι θέλετε να αφήσετε πίσω σας το παρελθόν — να μην αισθάνεστε πλέον τις αντηχήσεις της επίπονης παιδικής σας ηλικίας ή να επαναλαμβάνετε τα δυσλειτουργικά μοτίβα σχέσεων που μάθατε ως παιδί. Ωστόσο, η θεραπεία είναι μια διαδικασία – συχνά μια μακρά διαδικασία. Και είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η αργή πρόοδος (μερικές φορές είναι τόσο αργή που δεν καταγράφεται καν) δεν οφείλεται στο ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Η θεραπεία είναι μια αργή διαδικασία για όλους.

Το να ασκείτε περισσότερη πίεση στον εαυτό σας δεν θα σας βοηθήσει να θεραπεύσετε πιο γρήγορα. Στην πραγματικότητα, η κριτική και η ντροπή του εαυτού σας μπορεί να επιβραδύνει τη θεραπεία σας. Αντίθετα, προσπαθήστε να είστε ευγενικοί και ευγενικοί με τον εαυτό σας. Η αυτοσυμπόνια μάς παρακινεί να αναπτυχθούμε και να βελτιώσουμε τον εαυτό μας και βοηθά να επουλωθούν οι βαθιές πληγές της παιδικής ηλικίας λέγοντας: «Είμαι άξιος της αγάπης και θα δώσω στον εαυτό μου την αγάπη και την αποδοχή που χρειάζομαι».

Την επόμενη φορά που θα σκεφτείτε «Θα έπρεπε να το έχω ξεπεράσει τώρα», δοκιμάστε να πείτε κάτι σαν αυτό:

Αποδέχομαι πού βρίσκομαι στο θεραπευτικό μου ταξίδι. Ξέρω ότι η ταχύτητα της θεραπείας μου δεν αντανακλά την αυτοεκτίμησή μου. Θα στηρίξω με αγάπη τον εαυτό μου στις προσπάθειές μου να αλλάξω και να θεραπευτώ. Θα είμαι ευγενικός με τον εαυτό μου όταν πονάω. Θα συγχωρήσω τον εαυτό μου όταν επιστρέψω στους παλιούς τρόπους σκέψης και δράσης. Θα είμαι υπομονετικός και θα δώσω στον εαυτό μου τον χρόνο και τους πόρους που χρειάζομαι για να θεραπεύσω. Θα πω υποστηρικτικά, ενθαρρυντικά πράγματα στον εαυτό μου. Ξέρω ότι η αγάπη για τον εαυτό μου μπορεί να με βοηθήσει να θεραπεύσω με τρόπους που η αυτοκριτική δεν μπορεί ποτέ.

©2022 Sharon Martin, LCSW. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Οι φωτογραφίες είναι ευγενική προσφορά του Canva.com.

Καρφιτσώστε για αργότερα!

δεν πρέπει να έχω τελειώσει τα επώδυνα παιδικά μου χρόνια;

Διαβάστε περισσότερα

Απελευθερωθείτε από συνεξαρτώμενα μοτίβα

Ηλεκτρονικό βιβλίο Codependency Maze

Μάθετε περισσότερα σχετικά με τον τρόπο τερματισμού των συνεξαρτώμενων σχέσεων

Η πλοήγηση στο λαβύρινθο Codependency παρέχει συγκεκριμένες ασκήσεις για να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε το άγχος, να αποστασιοποιηθείτε με αγάπη, να ξεπεράσετεη την άρνηση, την πρακτική της υγιούς επικοινωνίας και τον τερματισμό της συνεξαρτώμενης σκέψης. Γράφτηκε από τη Σάρον Μάρτιν, μια ψυχοθεραπεύτρια με πάνω από 20 χρόνια εμπειρίας, βοηθώντας τους ανθρώπους να ξεπεράσουν τη συνεξάρτηση, την ευχαρίστηση των ανθρώπων και την τελειομανία και να βρουν τον δρόμο πίσω στον εαυτό τους. Για περισσότερες πληροφορίες και για να δείτε δείγματα σελίδων, κάντε κλικ ΕΔΩ.

Schreibe einen Kommentar