Συνεξαρτώμενη διάσωση, αγανάκτηση και λύπη

6
Συνεξαρτώμενη διάσωση, αγανάκτηση και λύπη

Αυτή η ανάρτηση περιέχει έναν σύνδεσμο συνεργάτη, που σημαίνει ότι μπορεί να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια εάν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας. Δεν υπάρχει πρόσθετο κόστος για εσάς.

Οι συνεξαρτώμενοι είναι συχνά φροντιστές, κάτι που είναι εξαιρετικό – εκτός από το ότι τείνουμε να το κάνουμε με δικά μας έξοδα και συχνά όταν δεν απαιτείται ή δεν χρειάζεται βοήθεια. Το αποτέλεσμα είναι ένα συνεξαρτώμενο μοτίβο διάσωσης, αγανάκτησης και λύπης. Μάθετε να σπάτε αυτό το μοτίβο και να σταματήσετε να διασώζετε και να ενεργοποιείτε.

Συνεξαρτώμενη διάσωση

Η διάσωση είναι μια ανθυγιεινή εκδοχή βοήθειας. Μοιάζει με την ενεργοποίηση και προσπαθεί να αλλάξει ή να διορθώσει άλλα άτομα.

Η διάσωση περιλαμβάνει:

  • Κάνοντας πράγματα για τους άλλους που είναι ικανοί να κάνουν οι ίδιοι
  • Διευκολύνει τους άλλους να συνεχίσουν τις ανθυγιεινές συμπεριφορές τους
  • Βοηθώντας τους άλλους να αποφύγουν τις συνέπειες των πράξεών τους
  • Κάνοντας περισσότερα από το μερίδιό σας στη δουλειά
  • Ανάληψη ευθύνης για άλλους ανθρώπους, προσπάθεια επίλυσης των προβλημάτων τους
  • Βοηθάς από υποχρέωση και όχι επειδή το θέλεις (ευαρεστεί στους ανθρώπους)

Σίγουρα, δεν είναι κάθε βοήθεια κακή ή ανθυγιεινή. Για να διακρίνετε τη διάσωση από την αληθινή βοήθεια, είναι χρήσιμο να αμφισβητήσετε το κίνητρό σας για βοήθεια και τις προσδοκίες σας σχετικά με το αποτέλεσμα.

Η αληθινή βοήθεια δίνεται με ανοιχτή καρδιά, χωρίς δεσμούς και χωρίς προσδοκίες. Γίνεται επειδή θέλουμε να βοηθήσουμε όχι επειδή νιώθουμε ότι πρέπει ή επειδή θα νιώσουμε ένοχοι αν δεν το κάνουμε.

Η αληθινή βοήθεια δεν είναι η διευκόλυνση ή η προσπάθεια να βοηθηθούν οι άνθρωποι να αποφύγουν τις συνέπειες. Και δεν ενθαρρύνει την εξάρτηση κάνοντας πράγματα για τους άλλους που μπορούν να κάνουν για τον εαυτό τους.

Διαβάστε περισσότερα: Είναι Συνεξάρτηση ή Φροντίδα;

Γιατί οι συνεξαρτημένοι διασώζουν;

Οι συνεξαρτώμενοι αισθάνονται υποχρεωμένοι να βοηθήσουν. Βλέπουμε ένα πρόβλημα και αναλαμβάνουμε δράση, συχνά χωρίς να εξετάζουμε αν είναι δικό μας πρόβλημα που πρέπει να λύσουμε ή όχι.

Η διάσωση μας δίνει έναν σκοπό. μας κάνει να νιώθουμε απαραίτητοι, κάτι που ποθούν οι συνεξαρτημένοι. Είμαστε επιρρεπείς σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, επομένως η διάσωση γίνεται η ταυτότητά μας και μας βοηθά να νιώθουμε σημαντικοί ή αξιόλογοι.

Συνήθως, ο εξαναγκασμός μας να βοηθήσουμε μπορεί να εντοπιστεί στην παιδική μας ηλικία. Τείνει να είναι το αποτέλεσμα της δυσλειτουργικής οικογενειακής δυναμικής, των πολιτιστικών ρόλων και των κοινωνικών προσδοκιών.

Μερικές φορές, η διάσωση είναι μια ασυνείδητη προσπάθεια να επαναλάβετε μια τραυματική εμπειρία του παρελθόντος, όπως η επιθυμία να σώσετε έναν γονέα που δεν μπορούσατε να σώσετε ή να σώσετε εσείς οι ίδιοι. Μια πρώιμη εμπειρία να αισθανόμαστε εκτός ελέγχου ή αναποτελεσματικότητας μπορεί να αποτυπωθεί σε εμάς. Και ως ενήλικες, επαναλαμβάνουμε τις αποτυχημένες προσπάθειές μας για τη διάσωση ανθρώπων χωρίς να έχουμε συνειδητή επίγνωση της σύνδεσης μεταξύ του παρελθόντος και του παρόντος.

Η διάσωση μπορεί επίσης να είναι ένα σύνολο συμπεριφορών που μας διδάχτηκαν. Ίσως ένα μέλος της οικογένειας να είναι α μάρτυρας. Ή ίσως σας επαίνεσαν για την αυτοθυσία ή φροντίσατε τους άλλους ως τρόπο να νιώσετε ότι χρειάζεστε ή να τραβήξετε την προσοχή.

Αυτές οι συμπεριφορές ενισχύονται όσο περισσότερο τις κάνουμε. Πολλοί από εμάς συνεχίζουμε να διασώζουμε συμπεριφορές στην ενήλικη ζωή επειδή μας έμαθαν ότι είναι αυτό που κάνουμε πρέπει κάνουμε – και δεν σταματήσαμε να εξετάζουμε αν λειτουργεί ή αν έχουμε άλλες επιλογές.

Συνεξαρτώμενοι διάσωση επειδή:

  • Η φροντίδα και η διάσωση μας κάνουν να νιώθουμε χρήσιμοι, απαραίτητοι και άξιοι.
  • Γίναμε φροντιστές από μικρή ηλικία από ανάγκη γιατί οι γονείς μας δεν είχαν δεξιότητες φροντίδας.
  • Νιώθουμε υπεύθυνοι για τους άλλους ανθρώπους – τα συναισθήματα, τις επιλογές τους, την ασφάλεια, την ευτυχία και ούτω καθεξής.
  • Η διάσωση μας βοηθά να νιώθουμε ότι έχουμε τον έλεγχο και προσωρινά καταπραΰνει τους φόβους και τα άγχη μας.
  • Νομίζουμε ότι είναι καθήκον ή δουλειά μας να φροντίζουμε τους πάντες και τα πάντα.
  • Φοβόμαστε να πούμε όχι και να θέσουμε όρια (άλλη μια μορφή ευχαρίστησης των ανθρώπων).
  • Πιστεύουμε ότι οι άλλοι θα υποφέρουν αν δεν τους σώσουμε.
  • Νομίζουμε ότι γνωρίζουμε καλύτερα από τους άλλους και έχουμε τις απαντήσεις στα προβλήματά τους.
  • Μπερδεύουμε τη διάσωση με την αληθινή βοήθεια.

Συνεξαρτώμενη δυσαρέσκεια και λύπη

Στην αρχή, πιστεύουμε ότι μπορούμε να σώσουμε τους αγαπημένους μας και να διορθώσουμε τα προβλήματά τους. Φανταζόμαστε ότι τα αγαπημένα μας πρόσωπα θα γίνουν ευτυχισμένα και υγιή – και θα είναι ευγνώμονες για τη βοήθειά μας. θα νιώσουμε ότι μας αγαπούν, μας εκτιμούν και θα μας εκτιμούν.

Στην πραγματικότητα, οι προσπάθειές μας για τη διάσωσή μας συνήθως αποτυγχάνουν. Δεν μπορούμε να βοηθήσουμε τους ανθρώπους που δεν θέλουν τη βοήθειά μας και δεν μπορούμε να λύσουμε τα προβλήματα των άλλων. Αντίθετα, οι αποτυχημένες προσπάθειες διάσωσης μας κάνουν να νιώθουμε πληγωμένοι, θυμωμένοι και αγανακτισμένοι.

γυναίκα που τραβάει τα μαλλιά της, ενοχλημένο βλέμμα

Όταν προσπαθούμε να σώσουμε ή να διορθώσουμε προβλήματα άλλων ανθρώπων, αγανακτούμε επειδή:

  • Η βοήθειά μας δεν εκτιμάται.
  • Οι συμβουλές και οι οδηγίες μας δεν λαμβάνονται υπόψη.
  • Αγνοούμε τις δικές μας ανάγκες.
  • Κάνουμε πράγματα που δεν θέλαμε πραγματικά να κάνουμε. ενεργήσαμε από υποχρέωση.
  • Κανείς δεν παρατηρεί τι χρειαζόμαστε ή δεν προσπαθεί να καλύψει τις ανάγκες μας. νιώθουμε παραμελημένοι.

Όταν προσπαθούμε να σώσουμε άλλους, καταλήγουμε να νιώθουμε ότι χρησιμοποιούνται και μας κακοποιούνται. Μπορεί να φουσκώσουμε από θυμό. Ή μπορεί να σιγοβράζουμε την αγανάκτησή μας, ενεργώντας με παθητικούς-επιθετικούς τρόπους, όπως να κάνουμε ειρωνικά σχόλια ή να ρίχνουμε βρώμικα βλέμματα.

Όπως είναι λογικό, συχνά παίρνουμε θυμό ως αντάλλαγμα από το άτομο που μόλις προσπαθήσαμε να βοηθήσουμε. Καθώς οι μνησικακίες μας αυξάνονται, τόσο μεγαλώνουν και τα αισθήματά μας λύπης. Λυπούμαστε που προσπαθήσαμε να βοηθήσουμε καθόλου. Επικρίνουμε τον εαυτό μας, κατηγορούμε τον εαυτό μας και ντρεπόμαστε για τη φαινομενικά ανόητη συμπεριφορά μας.

Και όσο περισσότερο συμμετέχουμε στην προσπάθεια διάσωσης, τόσο πιο απογοητευμένοι και αγανακτισμένοι γινόμαστε. Η διάσωσή μας γίνεται ευνοϊκή και παρόλο που συνειδητοποιούμε ότι δεν πρόκειται να αλλάξει τη συμπεριφορά του αγαπημένου μας προσώπου, συνεχίζουμε το μοτίβο της διάσωσης, της αγανάκτησης και της μεταμέλειας.

Πώς μπορούν οι συνεξαρτημένοι να σταματήσουν τη διάσωση και την ενεργοποίηση

Αν νιώθετε ότι σας εκμεταλλεύονται εκείνοι που προσπαθείτε να βοηθήσετε, η λύση είναι να σταματήσετε να πετάτε την κάπα του Superman και να τρέχετε για να σώσετε. Δεν χρειάζεται να βάζετε τη ζωή σας σε αναμονή και να μεταβείτε στη λειτουργία επίλυσης προβλημάτων κάθε φορά που κάποιος έχει ένα πρόβλημα ή ένα δυσάρεστο συναίσθημα.

Συχνά, προσπαθούμε να λύσουμε το μοτίβο διάσωσης-μεταμέλειας-μετανιώνοντας διπλασιάζοντας τη διάσωση. Νομίζουμε: Αν καταφέρω να κάνω την Τζέιν να αλλάξει, τότε μπορώ να σταματήσω να σώζω και θα νιώσουμε και οι δύο καλύτερα. Αυτό είναι ένα κλασικό συνεξαρτώμενο σφάλμα σκέψης.

Λανθασμένα πιστεύουμε ότι η διάσωση των άλλων είναι η λύση για τα συναισθήματα αγανάκτησης και λύπης μας, αλλά στην πραγματικότητα, η διάσωση είναι η πηγή αυτών των δύσκολων συναισθημάτων. Και έχουμε τη δύναμη να διαταράξουμε αυτό το μοτίβο αφήνοντας τους άλλους να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή τους – τα συναισθήματα, τις επιλογές και τις συνέπειές τους.

Ναι, είναι δύσκολο να το κάνεις αυτό. Κανείς δεν θέλει να δει έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας να υποφέρει. Ωστόσο, νομίζω ότι αν μπορείτε να κάνετε ένα βήμα πίσω και να δείτε ολόκληρη την εικόνα, θα αναγνωρίσετε ότι η διάσωση συμβάλλει στον πόνο σας.

Το μοτίβο διάσωσης-αγανάκτησης-μετανίας δεν λύνει τίποτα–και συχνά δημιουργεί περισσότερα προβλήματα στις σχέσεις μας και στους εαυτούς μας. Εκτός από τη δυσαρέσκεια και τη λύπη, έχει ως αποτέλεσμα την αυτοπαραμέληση και την απώλεια της ζωής μας επειδή είμαστε τόσο συγκεντρωμένοι στους άλλους. Μερικές φορές, χάνουμε τα ενδιαφέροντα, τους στόχους, τις αξίες και την υγεία μας.

Αντί να σώσετε, μπορείτε:

  • Αναγνωρίστε ποια είναι η ευθύνη σας και τι όχι.
  • Σταματήστε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τα προβλήματα, τις ευθύνες και τα συναισθήματα άλλων ανθρώπων,
  • Ασκήστε συνεπή αυτοφροντίδα (παρατηρώντας και ικανοποιώντας τις δικές σας ανάγκες).
  • Αποφύγετε να δώσετε συμβουλές ή βοήθεια που δεν σας ζητήθηκε.
  • Σκεφτείτε πώς το αίτημα κάποιου για βοήθεια ταιριάζει στις δικές σας ανάγκες, σχέδια κ.λπ.
  • Θέστε όρια και πείτε όχι όταν χρειάζεται.

Τα μοτίβα συνεξαρτώμενης σκέψης και συμπεριφοράς είναι γνωστό ότι είναι δύσκολο να παραβιαστούν επειδή καθιερώθηκαν νωρίς στη ζωή και ενισχύθηκαν για χρόνια και χρόνια.

Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι αδύνατο να αλλάξει. σημαίνει απλώς ότι θα χρειαστεί να εξασκηθείτε πολύ, να έχετε υπομονή και να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Είναι μια διαδικασία.

Αρχικά, αρχίστε να παρατηρείτε πότε προσπαθείτε να σώσετε άλλους και αν αυτό οδηγεί σε αγανάκτηση και λύπη. Η συνειδητοποίηση είναι εκεί που αρχίζει η αλλαγή.

©2022 Sharon Martin, LCSW. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Οι φωτογραφίες είναι ευγενική προσφορά του Canva.com.

Αρχικά δημοσιεύτηκε στο PsychCentral.com.

Διαβάστε περισσότερα

Απελευθερωθείτε από συνεξαρτώμενα μοτίβα

Ηλεκτρονικό βιβλίο Codependency Maze

Μάθετε περισσότερα σχετικά με τον τρόπο τερματισμού των συνεξαρτώμενων σχέσεων

Η πλοήγηση στο λαβύρινθο Codependency παρέχει συγκεκριμένες ασκήσεις για να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε το άγχος, να αποστασιοποιηθείτε με αγάπη, να ξεπεράσετεη την άρνηση, την πρακτική της υγιούς επικοινωνίας και τον τερματισμό της συνεξαρτώμενης σκέψης. Γράφτηκε από τη Σάρον Μάρτιν, μια ψυχοθεραπεύτρια με πάνω από 20 χρόνια εμπειρίας, βοηθώντας τους ανθρώπους να ξεπεράσουν τη συνεξάρτηση, την ευχαρίστηση των ανθρώπων και την τελειομανία και να βρουν τον δρόμο πίσω στον εαυτό τους. Για περισσότερες πληροφορίες και για να δείτε δείγματα σελίδων, κάντε κλικ ΕΔΩ.

Schreibe einen Kommentar