Χαρακτηριστικά των δυσλειτουργικών οικογενειών – Ζήστε καλά με τη Sharon Martin

8
Χαρακτηριστικά των δυσλειτουργικών οικογενειών – Ζήστε καλά με τη Sharon Martin

Μη ειπωμένοι οικογενειακοί κανόνες: Μην μιλάτε, μην εμπιστεύεστε, μην αισθάνεστε

Αυτή η ανάρτηση περιέχει έναν σύνδεσμο συνεργάτη, που σημαίνει ότι μπορεί να κερδίσουμε μια μικρή προμήθεια εάν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας. Δεν υπάρχει πρόσθετο κόστος για εσάς.

Οι άκαμπτοι οικογενειακοί κανόνες και ρόλοι αναπτύσσονται σε δυσλειτουργικές οικογένειες που βοηθούν στη διατήρηση του δυσλειτουργικού οικογενειακού συστήματος και επιτρέπουν στα μέλη της οικογένειας να συνεχίσουν να κακομεταχειρίζονται το ένα το άλλο. Η κατανόηση ορισμένων από τα χαρακτηριστικά των δυσλειτουργικών οικογενειών μπορεί να μας βοηθήσει να απελευθερωθούμε από αυτά τα πρότυπα και να ξαναχτίσουμε την αυτοεκτίμησή μας και να δημιουργήσουμε πιο υγιείς σχέσεις.

Τι είναι μια «δυσλειτουργική» οικογένεια;

Υπάρχουν πολλοί τύποι και βαθμοί δυσλειτουργίας στις οικογένειες. Για τους σκοπούς αυτού του άρθρου, το καθοριστικό χαρακτηριστικό μιας δυσλειτουργικής οικογένειας είναι ότι τα μέλη της βιώνουν επαναλαμβανόμενες τραύμα.

Τα είδη των τραυματικών παιδικών εμπειριών στα οποία αναφέρομαι ονομάζονται Δυσμενείς Παιδικές Εμπειρίες (ACEs) και περιλαμβάνουν την εμπειρία οποιουδήποτε από τα ακόλουθα κατά την παιδική σας ηλικία:

  • Σωματική κακοποίηση
  • Σεξουαλική κακοποίηση
  • Συναισθηματική κακοποίηση
  • Σωματική παραμέληση
  • Συναισθηματική παραμέληση
  • Μάρτυρας ενδοοικογενειακής βίας
  • Γονέας ή στενό μέλος της οικογένειας που κάνει κατάχρηση αλκοόλ ή ναρκωτικών
  • Γονέας ή στενό μέλος της οικογένειας που είναι ψυχικά άρρωστος
  • Γονείς που είναι χωρισμένοι ή χωρισμένοι
  • Ένας γονέας ή ένα στενό μέλος της οικογένειας είναι έγκλειστος

Οι επιπτώσεις του να μεγαλώνεις σε μια δυσλειτουργική οικογένεια

Για να ευδοκιμήσουν, σωματικά και συναισθηματικά, τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται ασφαλή – και βασίζονται σε έναν συνεπή, συντονισμένο φροντιστή για αυτή την αίσθηση ασφάλειας. Αλλά σε δυσλειτουργικές οικογένειες, οι φροντιστές δεν είναι ούτε συνεπείς ούτε συντονισμένοι με τα παιδιά τους.

Οι δυσλειτουργικές οικογένειες είναι απρόβλεπτες, χαοτικές και ανασφαλείς

Οι δυσλειτουργικές οικογένειες τείνουν να είναι απρόβλεπτες, χαοτικές και μερικές φορές τρομακτικές για τα παιδιά.

Τα παιδιά αισθάνονται ασφαλή όταν μπορούν να βασίζονται στους φροντιστές τους για να καλύπτουν με συνέπεια τις σωματικές τους ανάγκες (τροφή, στέγη, προστασία από σωματική κακοποίηση ή βλάβη) και τις συναισθηματικές τους ανάγκες (παρατηρώντας τα συναισθήματά τους, παρηγορώντας τους όταν είναι στενοχωρημένοι). Συχνά, αυτό δεν συμβαίνει σε δυσλειτουργικές οικογένειες, επειδή οι γονείς δεν εκπληρώνουν τις βασικές τους ευθύνες να φροντίζουν, να προστατεύουν και να αναθρέψουν τα παιδιά τους. Αντίθετα, ένα από τα παιδιά πρέπει να αναλάβει αυτές τις ενήλικες ευθύνες σε νεαρή ηλικία.

Τα παιδιά χρειάζονται επίσης δομή και ρουτίνα για να αισθάνονται ασφαλή. πρέπει να ξέρουν τι να περιμένουν. Αλλά σε δυσλειτουργικές οικογένειες, οι ανάγκες των παιδιών συχνά παραμελούνται ή αγνοούνται και δεν υπάρχουν σαφείς κανόνες ή ρεαλιστικές προσδοκίες. Μερικές φορές υπάρχουν υπερβολικά σκληροί ή αυθαίρετοι κανόνες και άλλες φορές υπάρχει λίγη επίβλεψη και δεν υπάρχουν κανόνες ή οδηγίες για τα παιδιά.

Επιπλέον, τα παιδιά συχνά βιώνουν τη συμπεριφορά των γονιών τους ως ακανόνιστη ή απρόβλεπτη. Νιώθουν ότι πρέπει να περπατήσουν πάνω σε τσόφλια αυγών στο σπίτι τους από φόβο μήπως αναστατώσουν τους γονείς τους ή εκτονώσουν την οργή και την κακοποίηση των γονιών τους. Για παράδειγμα, τα παιδιά σε δυσλειτουργικές οικογένειες συχνά περιγράφουν ότι αισθάνονται άγχος που θα επιστρέψουν στο σπίτι από το σχολείο επειδή δεν ξέρουν τι θα βρουν.

Σε δυσλειτουργικές οικογένειες, οι ενήλικες τείνουν να είναι τόσο απασχολημένοι με τα δικά τους προβλήματα και πόνο που δεν δίνουν στα παιδιά τους αυτό που χρειάζονται και ποθούν – συνέπεια, ασφάλεια και αγάπη άνευ όρων. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά αισθάνονται πολύ πιεσμένα, ανήσυχα και μη αγαπημένα.

Τα παιδιά αισθάνονται ασήμαντα και ανάξια

Οι δυσλειτουργικές οικογένειες δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματα με υγιείς τρόπους. Οι γονείς που αντιμετωπίζουν τα δικά τους προβλήματα ή φροντίζουν (συχνά δίνουν τη δυνατότητα) σε έναν προβληματικό σύντροφο, δεν έχουν τον χρόνο, την ενέργεια ή τη συναισθηματική νοημοσύνη να δώσουν προσοχή, να εκτιμήσουν και να υποστηρίξουν τα συναισθήματα των παιδιών τους. Το αποτέλεσμα είναι Παιδική συναισθηματική παραμέληση (CEN).

Τα παιδιά βιώνουν το CEN ως τα συναισθήματά μου δεν έχουν σημασία, άρα δεν έχω σημασία. Αυτό, φυσικά, βλάπτει την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού και το κάνει να αισθάνεται ασήμαντο και ανάξιο αγάπης και προσοχής.

Και τα παιδιά σε δυσλειτουργικές οικογένειες δεν μαθαίνουν πώς να παρατηρούν, να εκτιμούν και να φροντίζουν τα συναισθήματά τους. Αντίθετα, εστιάζουν στο να παρατηρούν και να διαχειρίζονται τα συναισθήματα των άλλων. η ασφάλειά τους εξαρτάται συχνά από αυτό.

Μερικά παιδιά εναρμονίζονται πολύ με το πώς συμπεριφέρονται οι γονείς τους, ώστε να μπορούν να προσπαθήσουν να αποφύγουν να τα θυμώσουν. Για παράδειγμα, ένα μικρό παιδί μπορεί να μάθει να κρύβεται κάτω από το κρεβάτι κάθε φορά που η μαμά και ο μπαμπάς αρχίζουν να μαλώνουν ή ένα παιδί μπορεί να μάθει ότι η παρηγοριά της μαμάς μετά από έναν καυγά κερδίζει τη στοργή της μαμάς της. Έτσι, τα παιδιά μαθαίνουν να συντονίζονται με τα συναισθήματα των άλλων και να καταπιέζουν τα δικά τους.

Εκτός από το να αγνοούν τις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού, οι γονείς μπορούν επίσης να βλάψουν την αυτοεκτίμηση του παιδιού με υποτιμητικά ονόματα και σκληρή κριτική. Τα μικρά παιδιά πιστεύουν αυτό που τους λένε οι γονείς τους. Έτσι, αν ο πατέρας σου σε αποκαλούσε ηλίθιο όταν ήσουν μικρός, μάλλον τον πίστευες.

Καθώς μεγαλώνουμε και περνάμε περισσότερο χρόνο μακριά από τους γονείς μας, αρχίζουμε να αμφισβητούμε ορισμένα από τα αρνητικά πράγματα που μας έλεγαν ως παιδιά. Ωστόσο, είναι εκπληκτικό το πόσο μας κολλάει ακόμα και ως ενήλικες. Το συναισθηματικό τσίμπημα των προσβλητικών λέξεων και των υποτιμητικών μηνυμάτων παραμένει μαζί μας ακόμα και όταν ξέρουμε λογικά ότι δεν είμαστε ανόητοι, για παράδειγμα.

Δυσλειτουργική οικογενειακή δυναμική

Χαρακτηριστικά των Δυσλειτουργικών Οικογενειών

Όπως είπε η Claudia Black στο βιβλίο της Δεν θα μου συμβεί ποτέ, Οι αλκοολικές (και δυσλειτουργικές) οικογένειες ακολουθούν τρεις άρρητους κανόνες:

1) Μη μιλάς. Δεν μιλάμε για τα οικογενειακά μας προβλήματα – ο ένας στον άλλον ή σε ξένους. Αυτός ο κανόνας είναι το θεμέλιο για την άρνηση της οικογένειας της κακοποίησης, του εθισμού, της ασθένειας κ.λπ. Το μήνυμα είναι: Συμπεριφέρεστε σαν να είναι όλα καλά και φροντίστε όλοι οι άλλοι να πιστεύουν ότι είμαστε μια απολύτως φυσιολογική οικογένεια. Αυτό είναι εξαιρετικά μπερδεμένο για τα παιδιά που αισθάνονται ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά κανείς δεν αναγνωρίζει τι είναι. Έτσι, τα παιδιά συχνά συμπεραίνουν ότι είναι το πρόβλημα.

Μερικές φορές τα παιδιά κατηγορούνται ευθέως και άλλες φορές εσωτερικεύουν την αίσθηση ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί τους. Επειδή κανείς δεν επιτρέπεται να μιλήσει για τη δυσλειτουργία, η οικογένεια μαστίζεται από μυστικά και ντροπή. Τα παιδιά, ειδικότερα, αισθάνονται μόνα, απελπισμένα και πιστεύουν ότι κανείς άλλος δεν περνάει αυτό που βιώνουν.

ο «μην μιλάς» κανόνας διασφαλίζει ότι κανείς δεν αναγνωρίζει το πραγματικό οικογενειακό πρόβλημα. Και όταν η ρίζα των προβλημάτων της οικογένειας αρνείται, δεν μπορεί ποτέ να λυθεί. υγεία και θεραπεία δεν είναι δυνατά με αυτή τη νοοτροπία.

2) Μην εμπιστεύεσαι. Τα παιδιά εξαρτώνται από τους γονείς ή τους φροντιστές τους για να τα κρατήσουν ασφαλή, αλλά όταν μεγαλώνεις σε μια δυσλειτουργική οικογένεια, δεν αντιμετωπίζεις τους γονείς σου (και τον κόσμο) ως ασφαλείς και φροντισμένους. Και χωρίς μια βασική αίσθηση ασφάλειας, τα παιδιά αισθάνονται άγχος και δυσκολεύονται να εμπιστευτούν.

Τα παιδιά δεν αναπτύσσουν μια αίσθηση εμπιστοσύνης και ασφάλειας σε δυσλειτουργικές οικογένειες, επειδή οι φροντιστές τους είναι ασυνεπείς και αναξιόπιστοι. Είναι αμελείς, συναισθηματικά απών, αθετούν υποσχέσεις και δεν εκπληρώνουν τις ευθύνες τους. Επιπλέον, ορισμένοι δυσλειτουργικοί γονείς εκθέτουν τα παιδιά τους σε επικίνδυνα άτομα και καταστάσεις και αποτυγχάνουν να τα προστατεύσουν από την κακοποίηση. Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά μαθαίνουν ότι δεν μπορούν να εμπιστευτούν τους άλλους –ακόμη και τους γονείς τους– για να καλύψουν τις ανάγκες τους και να τους κρατήσουν ασφαλείς (η πιο θεμελιώδης μορφή εμπιστοσύνης για ένα παιδί).

Η δυσκολία εμπιστοσύνης στους άλλους εκτείνεται και εκτός οικογένειας. Επιπρόσθετα με μη μιλάς εντολή, η μην εμπιστεύεσαι Ο κανόνας κρατά την οικογένεια απομονωμένη και διαιωνίζει τον φόβο ότι αν ζητήσετε βοήθεια, κάτι κακό θα συμβεί (η μαμά και ο μπαμπάς θα πάρουν διαζύγιο, ο μπαμπάς θα πάει φυλακή, θα καταλήξετε σε ανάδοχη φροντίδα). Παρά το πόσο τρομακτική και επώδυνη είναι η ζωή στο σπίτι, είναι ο διάβολος που ξέρετε. έχεις μάθει πώς να επιβιώνεις εκεί – και η αναστάτωση της οικογένειας μιλώντας σε δάσκαλο ή σύμβουλο μπορεί να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Επομένως, μην εμπιστεύεστε κανέναν.

3) Μην αισθάνεστε. Η καταστολή επώδυνων ή μπερδεμένων συναισθημάτων είναι μια στρατηγική αντιμετώπισης που χρησιμοποιείται από όλους σε μια δυσλειτουργική οικογένεια. Τα παιδιά σε δυσλειτουργικές οικογένειες γίνονται μάρτυρες των γονιών τους να μουδιάζουν τα συναισθήματά τους με το αλκοόλ, τα ναρκωτικά, το φαγητό, την πορνογραφία και την τεχνολογία. Σπάνια τα συναισθήματα εκφράζονται και αντιμετωπίζονται με υγιή τρόπο.

Τα παιδιά μπορεί επίσης να γίνουν μάρτυρες τρομακτικών επεισοδίων οργής. Μερικές φορές ο θυμός είναι το μόνο συναίσθημα που βλέπουν τους γονείς τους να εκφράζουν. Τα παιδιά μαθαίνουν γρήγορα ότι η προσπάθεια να εκφράσουν τα συναισθήματά τους στην καλύτερη περίπτωση θα οδηγήσει σε αγνοία και στη χειρότερη θα οδηγήσει σε βία, ενοχοποίηση και ντροπή. Έτσι, τα παιδιά μαθαίνουν επίσης να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους, να μουδιάζουν και να προσπαθούν να αποσπάσουν την προσοχή τους από τον πόνο.

Ντροπή

Η ντροπή είναι διάχυτη στις δυσλειτουργικές οικογένειες. Είναι η αίσθηση που νιώθεις όταν πιστεύεις ότι κάτι δεν πάει καλά με σένα, ότι είσαι κατώτερος ή ανάξιος. Η ντροπή είναι το αποτέλεσμα των οικογενειακών μυστικών και της άρνησης και που σας λένε ότι είστε κακός και σας αξίζει να πληγωθείτε ή να παραμεληθείτε. Τα παιδιά σε δυσλειτουργικές οικογένειες συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους για τις ανεπάρκειες των γονιών τους ή για την κακομεταχείριση ή την αδιαφορία τους. Το «φταίω εγώ» είναι ο ευκολότερος τρόπος για τους νεαρούς εγκεφάλους τους να κατανοήσουν μια μπερδεμένη και τρομακτική κατάσταση.

Ως ενήλικες, μέρος της θεραπείας από μια δυσλειτουργική οικογένεια είναι να ξετυλίξουμε το αίσθημα της ντροπής και να αναγνωρίσουμε ότι οι ελλείψεις των γονιών μας δεν ήταν δικό μας λάθος και δεν σημαίνει ότι είμαστε ανεπαρκείς ή ανάξιοι.

άρρητοι κανόνες: μη μιλάς, μην εμπιστεύεσαι, μην αισθάνεσαι

Φαρμακευτικός

Θεραπεία σημαίνει επίσης να προχωρήσουμε πέρα ​​από τους κανόνες που διέπουν τη δυσλειτουργική δυναμική της οικογένειας. Μπορείτε να αντικαταστήσετε μην μιλάς, μην εμπιστεύεσαι, μην αισθάνεσαι με ένα νέο σύνολο κατευθυντήριων γραμμών στις ενήλικες σχέσεις σας:

  • Μιλήστε για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας. Μπορείτε να διαλύσετε τη ντροπή, την απομόνωση και τη μοναξιά και να δημιουργήσετε πιο συνδεδεμένες σχέσεις όταν μοιράζεστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας με αξιόπιστους ανθρώπους. Το να αναγνωρίζεις και να μιλάς για τα προβλήματά σου είναι το αντίθετο από το να μένεις στην άρνηση. Ανοίγει την πόρτα σε λύσεις και θεραπεία.
  • Εμπιστευτείτε τους άλλους και βάλτε τα κατάλληλα όρια. Η εμπιστοσύνη μπορεί να είναι κάτι τρομακτικό, ειδικά όταν οι άνθρωποι σας έχουν απογοητεύσει στο παρελθόν. Χρειάζεται χρόνος για να μάθεις να εμπιστεύεσαι τον εαυτό σου και ποιος είναι αξιόπιστος και ποιος όχι. Η εμπιστοσύνη είναι ένα σημαντικό συστατικό των υγιών σχέσεων, μαζί με τις υγιείς τα όρια που διασφαλίζουν ότι σας φέρονται με σεβασμό και ότι οι ανάγκες σας ικανοποιούνται.
  • Νιώστε όλα τα συναισθήματά σας. Σας επιτρέπεται να έχετε όλα τα συναισθήματά σας. Θα χρειαστεί εξάσκηση για να έρθετε ξανά σε επαφή με τα συναισθήματά σας και να συνειδητοποιήσετε την αξία τους. Αλλά μπορείτε να ξεκινήσετε ρωτώντας τον εαυτό σας πώς νιώθετε και λέγοντας στον εαυτό σας ότι τα συναισθήματά σας έχουν σημασία. Δεν χρειάζεται πλέον να περιορίζεστε στο να νιώθετε ντροπή, φόβο και θλίψη. Επίσης, δεν χρειάζεστε κανέναν άλλον για να επικυρώσει τα συναισθήματά σας. δεν υπάρχουν σωστά ή λάθος συναισθήματα ή καλά ή κακά συναισθήματα. Προς το παρόν, αφήστε τα συναισθήματά σας να υπάρχουν.

©2022 Sharon Martin, LCSW. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Οι φωτογραφίες είναι ευγενική προσφορά του Canva.com.

Άλλοι χρήσιμοι πόροι

Therapy Chat Podcast Επεισόδιο 140: Dynamics of Dysfunctional or Alcoholic Families

Δεν αποκτάς παιδική ηλικία όταν μεγαλώνεις σε οικογένεια αλκοολούχων

Γονικό παιδί: Όταν ένα παιδί πρέπει να συμπεριφέρεται σαν ενήλικας

13 σημάδια ότι μεγάλωσες σε μια μπερδεμένη οικογένεια

Απελευθερωθείτε από συνεξαρτώμενα μοτίβα

Ηλεκτρονικό βιβλίο Codependency Maze

Μάθετε περισσότερα σχετικά με τον τρόπο τερματισμού των συνεξαρτώμενων σχέσεων

Η πλοήγηση στο λαβύρινθο Codependency παρέχει συγκεκριμένες ασκήσεις για να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε το άγχος, να αποστασιοποιηθείτε με αγάπη, να ξεπεράσετεη την άρνηση, την πρακτική της υγιούς επικοινωνίας και τον τερματισμό της συνεξαρτώμενης σκέψης. Γράφτηκε από τη Σάρον Μάρτιν, μια ψυχοθεραπεύτρια με πάνω από 20 χρόνια εμπειρίας, βοηθώντας τους ανθρώπους να ξεπεράσουν τη συνεξάρτηση, την ευχαρίστηση των ανθρώπων και την τελειομανία και να βρουν τον δρόμο πίσω στον εαυτό τους. Για περισσότερες πληροφορίες και για να δείτε δείγματα σελίδων, κάντε κλικ ΕΔΩ.

Schreibe einen Kommentar